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搞笑短信对话

时间:2018-02-14 03:39
搞笑短信对话-搞笑短信对话 1、【谜语别想歪了】1.朝天一个洞,里面热烘烘,进去硬邦邦,出来软绒绒。答:烤红薯。2.毛对毛,肉对肉,一宿不挨就难受。答:眼睛

  1、【谜语别想歪了】1.朝天一个洞,里面热烘烘,进去硬邦邦,出来软绒绒。答:烤红薯。2.毛对毛,肉对肉,一宿不挨就难受。答:眼睛。3.一物七寸长,小姐带他上绣房;半夜里来流出水,只见短来不见长。答:蜡烛。4.两人对着站,脱了衣服干,为了一条缝,累出一身汗。答:锯木头。

  2、有句话不知当讲不当讲?讲了吧,你不喜欢;不讲吧,我不欢喜;欲吐还休时,最憋屈。好了,今天我大声要嚎出来:你真的好讨厌……讨人喜欢,百看不厌!

  3、朋友开车在高速公路,我坐在副驾驶。前头一辆皮卡突然一个急刹车,我看得惊慌失措,连忙抓住朋友大喊:“皮卡!皮卡皮卡皮卡皮卡!!!”朋友二话不说就是一个耳光:“卖NMB萌!”

  4、擦擦擦!大学同学给我发她的结婚照——我本来想敷衍句,说“真爱啊!”,结果打成“这奶啊!”还没来得及解释说打错了,同学说,“嗯,没PS,我男人这么多年揉出来的——”

  5、母鸡因下了一个黑皮蛋遭到公鸡的怀疑,公鸡:“谁的”?母鸡哭哭啼啼:“当然是你的”。公鸡:“我的怎么是黑皮”?母鸡:“还不是松花蛋吃多了”。

  6、几名同学在一起比谁最爱国甲说:“我从不买外国货。”乙说:“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道:“外语考试我从来都是不及格。”

  7、正在上数学课。数学老师叫我起来回答问题,我突然脑子一抽跟同桌说,元芳,你怎么看。全班和老师都在笑…更牛的是我同桌说,大人,元芳乃是一介武夫,不懂数学。

  8、因为变得越来越穷且胖,我向我妈发誓除非遇到特殊节日或纪念日否则我绝不下馆子……现在我正在疯狂地查阅“历史上的今天”。

  9、老板的小萝莉今年4岁,因老板娘外出旅游,老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴,蹦蹦跳跳,典型的“问题少女”,啥事都问。一女的嫌她说话大声,就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好,小萝莉不爽,突然迸一句:那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声。办公室瞬间安静无比。

  10、人生十不为:1、风不可追;2、钱不可贪;3、文不可抄;4、师不可骂;5、友不可卖;6、官不可买;7、上不可媚;8、下不可慢;9、醋不可吃;10、牛不可吹。哥们,以上能坚持否?无论如何祝你上行下效、左右逢源、天天开心。

  11、【唐诗宋词之幽默趣解】唐诗基本可以总结为:田园有宅男,边塞多愤青,咏古伤不起,送别满激情。宋词基本可以总结为:小资喝花酒,老兵坐床头,知青驴友自助游,皇上宫中愁,剩女宅家里,萝莉嫁王侯,名媛丈夫死得早,MM在青楼。

  12、一MM写道:有一个男人,他不是你的男朋友,也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间,毫无顾忌,在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手,一起看过电影。可你们从不接吻,也基本不说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。一GG留言到:蓝神马蓝啊!这不是你爸吗?

  13、某日,和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间,“咯嘣”一声,哥们咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒,马上唤来服务员。哥们:“老板给我过来,太不像话了!”我:“算了,没必要闹事了……”话还没说完,长得人高马大像鲁智深似的老板已经到了。哥们:“老板,没事,以后沙子给煮烂一点!”

  14、好久不见,凝望着你那优美的锁骨,追随着你那圆润的弧线,抚摸着你冰冷的肌肤,我就无法抑制内心的冲动,给开锁公司打电话的冲动,因为我忘带钥匙了!

  15、中午陪儿子午睡。他半梦半醒之间,突然冒出一句:“小娘们儿,我回来了!”我听后瞬间石化,悄悄告诉老公,并交待老公不要让孩子看乱七八糟的电视。老公笑疯了,说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词:“小羊们,我回来了!”

  16、乌龟邀兔子赛跑,兔:你的祖先钻空子赢过我们一次,你就别妄想了。乌龟甩出百元大钞:这是你的出场费!兔子顿时笑道:龟爷,您让我怎么跑我就怎么跑。生日祝福语

  17、孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑,打屁股容易伤神经,打脸容易伤自尊,打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子,又不想顾忌之前的这些问题,那只有一个诀窍:打别人家孩子!

  18、学生时我常去自家对面的网吧上网,隔壁是一间别致的旅馆。有一次,我余光看到石膏墙墙面上爬过一只很大的蜘蛛。由于我特别害怕昆虫,于是小心翼翼的站起来,瞄准,猛地一脚…这辈子都忘不了当时网吧老板和石膏墙后脱光重叠在一起那对男女惊恐的表情…不敢再回忆那天是怎么逃出网吧的了…

  19、甲:“我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。”乙:“恩,她的存在就是为了建设你的未来。”甲:“不是,我要是敢出轨,她就敢把我埋了。”

  20、老婆把钱管得严,家里有个保险箱,密码只有她知道。有一天急用钱,向老婆申请。老婆批了,我问密码是多少。老婆说:“我们初吻的日子。”我没敢继续问,只好找朋友借钱了。

  21、老爸有点高血压,不能吃油腻的东西。今天去喝喜酒,上了一道红烧猪蹄,但是lz不让他吃,老爸各种眼红,咽口水。过了一会儿,夹了好大一片白菜,在经过猪蹄上空的时候,“吧唧”掉猪蹄子上了。然后欢快的拿筷子夹啊夹…老爸你以为我瞎啊!!那么大个猪蹄子你以为一片菜就能包的住啊!

  22、刚开学,同学之间都不认识,老师就让同学一个个上去把名字写在黑板上并介绍自己。轮到一位同学,在黑板上写了“周佳塑”,刚要开口介绍自己:“大家好,我叫”,全班异口同声:“雕塑”!

  23、有个秀才对三岁儿子期望很高,一天他对儿子说:“宝贝,你可要多吃点墨水,才能像爸爸一样聪明。”儿子似懂非懂的点了点。第二天,秀才看见儿子满嘴墨水,问儿子怎么回事,儿子说“我要聪明,正在吃墨水啊,不过这墨水真的很难吃啊!”

  24、听到一朋友唱:别等到一千年以后,曹操对我说,童话里都是骗人的,我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山压不住你,蹦出个葫芦娃,葫芦娃,一棵藤上七个瓜,风吹雨打都不怕,啊——啊,啊啊啊黑猫警长,登登登,登登登登登登登!这歌串得,太让人内牛面满了!

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